blog egocentrique, ce qui est normal, non? bienvenu dans mon monde :)

Voila, certain le savent.
Certain savent meme pourquoi.
Ca va pas.
Ouais, je vais mal, j'ai jamais été aussi mal.
En ce moment, je ne suis plus que l'ombre de moi meme.
Je peux meme pas dire que je vis. En fait, j'attend que ca se passe, jsuqu'au moment ou cette situation se termineras...
Mais se termineras t'elle vraiment...?
Je l'espere...
Pour dire, que j'ai arréter toute activité.
Je sors plus, limite je bouffe (ma famille qui mfait cier avec ca dailleurs ><, en particulier ma mere" tu bouffe pas beaucoup en ce moment, tu veux pas aller voir le médecin?" chouette ><)
Fin, bref jfous plus rien, alors ne vous attendez pas a voir des nouvelles de ce blog, tant que ca n'ira pas mieux...
Si ca va mieux un jour....
J'ai peur.

Si tout allais mieux...
J'en peux plus....

Je t'aime...

106h de marche à 5km/h
35h en velo à 15km/h
4h en voiture à 130km/h
51min en avion à 615km/h
1min 7sec en fusée à 28440km/h
...

530 km ca fait mal au coeur ><
J'aimerais tant te voir.
Je sais que c'est pour bientot... mais je ne peux m'empécher de penser au moment ou je te verrais enfin.
Ou je te toucherais enfin.
Ou je pourrais enfin sentir la chaleur de ton corps.
Je t'aime telement.
La distance fait mal...

J'avais dis d'arrêter les articles, en attendant d'avoir mon bac.
Seulement, dans des journées, comme celle ci.
Je ne peux pas réviser.
Esprit trop occupé. Les questions se bousculent.
Jusqu'à qu'elle point suis je capable de l'aimer ?
Esprit trop occupé, car, je me vois a penser pour deux.
Pour moi
Et pour elle.
Pour elle, parce que ce n'est plus comme avant.
Parce qu'avant, je savais qu'elle me disait tout.
Et parce qu'avant elle avait le sourire.
Parce qu'avant, on n'avait rien à se cacher.

S'en est fini aujourd'hui.
Elle me cache de plus en plus de choses, de son état.
J'ai peur qu'elle finisse par me cacher ce qu'elle est.

Je ne sais pas si je dois rester énervé comme je suis.
Et dire ce que je pense, comme je l'ai toujours fait.
Ou bien, assisté a mon suicide moral.
Seulement, j'ai beau être énervé, je n'en suis pas moins malheureux.
J'en suis désormais pour quelque chose dans son état.
Ce n'est pas possible d'être à la fois si énervé.
Mais a la fois si triste.
Il n'y a qu'une chose a retenir de tout les coup qu'on s'est embrouillé
Que ça n'allait pas.

Son silence parfait me tue.

On se rend malade.
On aime se détruire.
On doit aimer être malheureux pour aller si bien dans le mal.
Ca paraît paradoxal.
Et pourtant...
Je l'aime tellement.
Je l'aime...


Aujourd'hui, j'ai plus de force.
J'ai envie qu'elle trouve du courage
Du courage a notre amour.
...Ca ne sera pas a moi de briser le silence cette fois ci.

Je ne savais pas que ma vie débuterais un 10 juillet 2006.
Je ne l'ai pas vu tout de suite.
J'ai pu m'en rendre compte par la suite.

Elle m'a fait vivre.
Elle me fait vivre.
Ma vie ne s'immagine plus sans elle.
Meme si parfois, elle me tue. Meme si parfois je me tue.
C'est incomparable a la vie qu'elle me donne.
J'ai envie de vivre ma vie avec elle dans mes pensées.
Un an aprés ma vie changé, je pourrais enfin la voir.
Toucher et sentir sa peau, ses cheveux. La chaleur de son corps.
Meme si tout cela me fait peur....J'ai envie de voir notre bonheur dans ses yeux.
Merci de me faire vivre.
Merci de m'avoir fait revivre.
Tu n'immagine pas a quel point je t'aime.
Et a quel point j'attend le moment ou je te verrais enfin.
Je t'aime.